Inferno Astral

  A semana foi foda. Um paciente meu morreu, fiquei péssima. Ainda não tinha passado por essa experiência. È doloroso carregar sorrisos, superações, desejos e crises de uma forma tão íntima. Foi uma semana de abandono. Putz muitos abandonos e rejeições. A minha melhor amiga me deu dois vácuos carpados, minha sobrinha conseguiu me fazer  bloqueá-la e minha irmã simplesmente trouxe meu pai de 89 anos para São Paulo e não me avisou. Assim vou seguindo avassalada pelo bicho solidão. 

Comecei uma nova terapia, contratei um novo gestor de tráfego e estou me aproximando do meu renascimento. A faxina tá braba esses dias, cortando tudo que não serve mais, É aquele momento borboleta. Sábado passado foi dia de encontrar com a metamorfose em asas. Ela se molhou e a socorri, a aconcheguei na minha pele e ela foi me investigando, curiosa. Sei que são mensagens, avisos de fins de ciclos. 

Foi a semana de reconhecer que tem pessoas queridas comigo. Lina parece ser dessas manas da eternidade. Ela me salvou na terça com um encontro profundo e carinhoso. Me alertou: 

- Você precisa desviciar seus pensamentos !

 Inferno astral só pode ou envelhecimento e solidão. 

Tô viciada em celular a minha melhor amiga faz aniversário hoje e desde segunda feira não responde nenhuma mensagem e olha que não é de hoje que me deixa a deriva . A gente acha que tem amizades que são pra vida toda mas quando percebe cadê ? Já foi .. conflitos de estilos de vida e essa coisa virtual da contemporaneidade. Eu particularmente respondo profissionalmente ou quando tenho real interesse. Quando é uma relação ou um contato que pouco me interessa respondo por educação. Por outro lado aprendi a responder as pessoas dentro das redes sociais. As vezes me pego pensando: 

Será que foi isso que me sobrou ?  Os amigos e seguidores virtuais? 

Como estou cansada das redes . Amo quando atendo e vejo pessoas reais é isso que me alimenta; encontros, músculos , pele, palavras ... 

Eu tenho saudade de ouvir : 

Vamos molhar as  palavras ! 

  A conta é simples 

Hoje o passado é  maior que a probabilidade de futuro por isso é inevitável essa depressão 

Hoje vivo bem e acredito no meu trabalho e  na minha luta mas o medo da solidão aumenta.  Meu pai me mostra o quão é difícil envelhecer, ele luta para não depender de ninguém mas já depende. Imagina perder a autonomia? 

Imagina ter uma cabeça com inumeráveis vivências e não poder ser quem se é porque você não consegue fazer tudo sozinha ? 

EU TENHO MEDO DO FUTURO pela primeira vez penso nisso 

Eu vivi presente esses anos todos de uma forma honesta. Enfrentei os perrengues financeiros mas o nocaute foi emocional. 

Tenho mas motivos para alegrar-me e agradecer... Hoje atuar como psicóloga é um dos maiores prazeres. Quando estou atendendo é como se o tempo parasse e eu me sentisse ainda mais ser humano. Me alivia, me motiva, me renasce saber que sou necessária para aquela pessoa. Saber que o que as pessoas me compartilham  são tesouros que me enriquecem quando encontramos uma trilha possível. 

Na foto acima, decidi viajar sozinha para Bertioga, onde hospedei próximo a Guaratuba e esse chapéu foi um presente de Yemanjá que encontrei dentro do mar. Tive a certeza que será impossível não viver esse amor que tanto acredito. 

Quando eu morrer tenho esperanças que encontrem em algum lixo digital esse diário. 

Ando colecionando umas histórias que são mais roteiros de filmes. Taí: crio cinema mesmo sem assistir nesses últimos anos. Minha mente é o streaming completo. 

Tô com tanta saudade do que fui. Vontade de sentir de novo os momentos bons. Esse febre não passa. Eu sei que pode levar mais tempo para vir a nova temporada. Eu só queria sentir de novo. Esses tempos de escola depressiva, estão cada vez menos criativos. É um esgotamento ! Parece não haver mais cartas na mão. Mas tem tanta coisa incrível acontecendo ...

O momento do assentamento, de ver  a casa de pé, os tijolos, de mirar envolta e saber que agora tem chão e solidão.