Eu sofro…. Tenho prisão de ventre… intestino preso. Sou encalhada, entupida como queiram chamar... Conheço praticamente todas as ervas, supositórios, laxantes, lavangens, simpatias, tudo que vocês possam imaginar já tentei pra me curar desse mal, dessa doença.
Uns falam que o problema é genético, outros dizem que o negócio é psicológico ou hábito. Não sei. Acho que é tudo junto...Uma vez um especialista disse que os intestinos da minha família são grandes demais, por isso nosso potencial de descarga seja mais lento. Vai vê que ele está certo mesmo... Enquanto as pessoas bem resolvidas com isso passam um fax eu envio carta simples mesmo pra chegar só depois de três dias e olhe lá, hein?
É estranho... as pessoas parecem ter preconceito, pudor pra falar desse assunto, né? Algumas pessoas mais solenes, então não cagam ECAVUAM, DEFECAM. Nossa!!! tem palavra mais feia que essa EVACUA. Me lembra aqueles filmes de ação: Evacuar a área, evacuar a área... Se eu evacuar área, será que eu tô cagando no lugar?
Sabe, tenho uma inveja de viado, mas muita mesmo... eles lidam tão bem com essas coisas, né? Aliás os homens de maneira geral... mas essa já é outra discussão...(pausa)
Ahhh! Querem saber mesmo, os homens adoram um carinho lá no benedito.Eu duvido que alguém negue isso. Se eu estiver errada é agora hora de se manifestar. (cortando qualquer tipo de interação)
Bom, depois de tantos métodos, drogas, cismei que a solução era dá o cu mesmo, não teria como escapar... É...imaginem um lugar sacralizado a vida toda que não consegue cumprir as tarefas simples do dia-a-dia ter que assumir uma missão quase impossível... Quanto sofrimento, meu Deus... e paciência. Pra decidir dá cu levaram meses e meses. No começo eles até que tentam, aí você sempre encontra uma desculpa dizendo que ainda é cedo pra esse tipo de transa que exige maior intimidade no relacionamento. Na verdade, a gente tem medo, nunca sabemos se é a pessoa certa. Como se da o cu exigisse uma qualificação top de linha. Tenho umas amigas que sempre dizem: Você precisa escolher a pessoa certa, alguém que vai ter um jeitinho, que não vai te machucar... Pra mim não tem nada disso, preferia mesmo um pinto pequeno pra começar... nesse caso o menor é mais adequado e seguro. É uma contravenção mas vai fazer o quê? A verdade é que quando você percebe já casou e nunca conseguiu dar uma variada no cardápio e pode ser que o marido vai resolver seu fetiche em outro lugar, com outro alguém, sabe-se lá com uma boneca que pinta melhor que você...
Descobri que tenho muita inveja mesmo de quem faz o negócio e gosta... e tem gente que faz muito bem, né? Outro dia, nessa busca neurótica pelo aprendizado do negócio. É... teve uma fase que eu tentei mais obsessivamente, evidentemente, pra segurar um namoro de cinco anos... Então, eu e meu namorado fomos para o motel e aquele dia era o dia D, estava decidida, custasse o que custasse. Depois de umas brincadeirinhas aqui, ali, ligue a TV no canal 3... tava rolando uma cena legal... dois caras comendo uma mina... Comecei a empolgar e o negócio começou a esquentar. Enquanto isso, meu namorado delicadamente fazia um carinho... tava tudo indo bem até o momento que um dos caras que comia o forebis da mina tirou rapidamente e a câmera deu um close no benedito da mulher mostrando aquele buraco enorme que fica depois da penetração. Mas o pior não foi isso...Entrei em pânico quando depois disso o cara disse: Pisca vagabunda!
A mulher abriu e fechou o buraco virtuosamente, com primor! E eu senti aquilo como se fosse comigo. De repente foi uma aflição tão grande que comecei a chorar e saí correndo pro banheiro desesperada, fui direto pra privada. Chorei muito... de soluçar. Depois desse dia percebi que realmente não levo jeito pra coisa. Falta-me habilidade, acho que tem gente que nasce pra coisa. Me conformei com aquele discurso médico: “Pra quê colocar alguma coisa num lugar que é pra sair?”... Sei lá, quem sabe um dia eu consigo. Acredito que vai ser só daqui alguns anos. Dizem que depois de uma certa idade o negócio relaxa. Acho que é verdade. Alguns anos atrás, quer dizer há alguns bons anos atrás, toda noite do meu quarto ouvia meus pais conversarem, rirem e peidarem. Pra cada risada era um peido. Começava baixinho e ia aumentando o volume, mas isso variava conforme o assunto que conversavam. Eu e minhas irmãs achávamos aquilo absurdo mas minha mãe dizia: “Minha filha depois de velha o cu relaxa, a gente não controla mais”. Só hoje compreendo... afinal, pra virar aquela sinfonia de peido tinha que ser bem relaxado mesmo.
Meu pai, um guerreiro que teve que conviver com quatro mulheres durante sua vida é autor de uma das frases mais sábias que já ouvi: “Uma mulher cagada vale por mil” Essa merecia estar num desses livros de frases que eternizaram na história. Aliás, o meu pai é um cara que vai ficar pra história, agüentar quatro mulheres histéricas e entupidas é, de fato, uma batalha vencida. Acho que ele aceitou o desafio consciente da situação, afinal, era primo da minha mãe, já tinha paquerado outras irmãs dela, sabia que daquele mato só saia fêmea. Entrou nessa porque Deus não dá um cu...ohhh deculpem-me uma cruz maior do que a gente pode carregar.
Agora, isso de ter só mulher na minha família, tirando algumas raras exceções...vamos ver... uma proporção de 1 homem pra 20 mulheres é bem sintomático esse número não acham? Do jeito que as coisas tão indo isso já é realidade universal. Em pouco tempo tudo que eu tô dizendo aqui vai servir pra humanidade, a mulherada vai comandar. Homens, atenção! Vocês precisam preservar a espécie masculina pro isso uma dica: Trepem mais com mulheres e façam mais filhos machos! Tá ficando feio pro lado de vocês. Estou desabafando mesmo porque já fui traída duas vezes, as duas fui trocada por outro homem. Desse jeito, mulher que for inteligente vai saber estocar marido pra vender no câmbio negro. Economia doméstica será o grande business minha gente! Me perdoem as feministas, as executivas mas estou falando da grande revolução do séc XXI; “A grande volta ao lar”, “ O regresso de Amélia”, “ O retorno dos fogões voadores”. Lembram? “Vassouras Princesinha, a rainha do lar?” Vocês podem notar; têm mais propaganda de produtos de limpeza, utensílios pra casa. Inclusive aumentou consideravelmente também o número de propagandas de laxante, iogurtes pra cagar... Vocês acham que isso não significa alguma coisa? É claro que sim! A volta ao lar aumenta a neurose dos intestinos, a histeria então...Vocês não sabem o que uma mulher sozinha é capaz de fazer com uma vassoura, enfezada,então...
Hoje em dia virou moda falar de TPM. Todo dia tem livro sendo lançado, discussões em programas de TV. Enfim, encontrou-se um jeito de explicar a mulher pela TPM. Qualquer tiquizinho já é a tal TPM, até crime passional pode ser justificado pela TPM. Mas eu acho que as pessoas deveriam falar também da TMP (Tensão da Merda Presa). Sem dúvida, as pessoas não vão querer falar disso. Mas acreditem, existe e pode ser tão patológico quanto a TPM. Na minha família, por exemplo, ninguém quase matou outra pessoa, mas já houveram casos de morte de animais domésticos, agressão física a marido, espancamento de filhos, destruição completa das mobílias da casa, surra na empregada, dentre outras.Nada tão grave assim, no entanto, precisamos falar mais sobre a TMP, essa doença pode deixar marcas indeléveis e o que é pior atacar as hemorróidas. Pronto, chegamos no ponto crucial dessa palestra: Criar consciência que essa doença pode ser muito mais terrível do que parece. Hemorróidas não são tão simples assim. É uma flor que brota do âmago dos nossos intestinos, entretanto, não são como margaridas ou beijinhos no jardim, são autenticas bromélias no semi-árido. Incomodam, ressecam, queimam e o que é pior espetam, não dá pra sentar. Uma vez uma amiga teve e me contou que tudo que ela mais queria era um ventilador debaixo das pernas pra aliviar a queimação. Imaginem a paúra estar entupida e toda desabrochada por baixo?
Vocês devem estar achando que depois de Monólogos da Vagina e Monólogos do Pênis esse é o Monólogo do Anus, engano. Esse não pretende nenhuma das alternativas acima, tanto porque estou falando sobre a relação das mulheres com a bosta e quais os danos e patologias pode acarretar em suas vidas... Digamos que esse seja um conflito fisico psíquico e seu diagnostico chama-se histerroidia, ou seja, a mulher que sofre desse mal e chamada de histerroida – histeria/ hemorroida- (faz sinal com as mãos simulando a relação das coisas como se o publico compreendesse).
Portanto, meus caros estou propondo uma nova nomenclatura cientifica baseada em fatos reais. É preciso que as pessoas tomem consciência dessa doença e percebam que ela abrange uma grande parte da população feminina e sua incidência é quase infinita. São vários casos que nos chamam a atenção por isso procurem nosso grupo de apoio: CAPSTMP Centro de Atendimento aos Portadores da Síndrome Tensão da Merda Presa. Lá você ira encontrar uma luz nesse túnel escuro e entupido. Acreditem tudo que entra sai. Nosso e-mail de contato e tensãodamerdapresa@hotmail.com. MC²
Uns falam que o problema é genético, outros dizem que o negócio é psicológico ou hábito. Não sei. Acho que é tudo junto...Uma vez um especialista disse que os intestinos da minha família são grandes demais, por isso nosso potencial de descarga seja mais lento. Vai vê que ele está certo mesmo... Enquanto as pessoas bem resolvidas com isso passam um fax eu envio carta simples mesmo pra chegar só depois de três dias e olhe lá, hein?
É estranho... as pessoas parecem ter preconceito, pudor pra falar desse assunto, né? Algumas pessoas mais solenes, então não cagam ECAVUAM, DEFECAM. Nossa!!! tem palavra mais feia que essa EVACUA. Me lembra aqueles filmes de ação: Evacuar a área, evacuar a área... Se eu evacuar área, será que eu tô cagando no lugar?
Sabe, tenho uma inveja de viado, mas muita mesmo... eles lidam tão bem com essas coisas, né? Aliás os homens de maneira geral... mas essa já é outra discussão...(pausa)
Ahhh! Querem saber mesmo, os homens adoram um carinho lá no benedito.Eu duvido que alguém negue isso. Se eu estiver errada é agora hora de se manifestar. (cortando qualquer tipo de interação)
Bom, depois de tantos métodos, drogas, cismei que a solução era dá o cu mesmo, não teria como escapar... É...imaginem um lugar sacralizado a vida toda que não consegue cumprir as tarefas simples do dia-a-dia ter que assumir uma missão quase impossível... Quanto sofrimento, meu Deus... e paciência. Pra decidir dá cu levaram meses e meses. No começo eles até que tentam, aí você sempre encontra uma desculpa dizendo que ainda é cedo pra esse tipo de transa que exige maior intimidade no relacionamento. Na verdade, a gente tem medo, nunca sabemos se é a pessoa certa. Como se da o cu exigisse uma qualificação top de linha. Tenho umas amigas que sempre dizem: Você precisa escolher a pessoa certa, alguém que vai ter um jeitinho, que não vai te machucar... Pra mim não tem nada disso, preferia mesmo um pinto pequeno pra começar... nesse caso o menor é mais adequado e seguro. É uma contravenção mas vai fazer o quê? A verdade é que quando você percebe já casou e nunca conseguiu dar uma variada no cardápio e pode ser que o marido vai resolver seu fetiche em outro lugar, com outro alguém, sabe-se lá com uma boneca que pinta melhor que você...
Descobri que tenho muita inveja mesmo de quem faz o negócio e gosta... e tem gente que faz muito bem, né? Outro dia, nessa busca neurótica pelo aprendizado do negócio. É... teve uma fase que eu tentei mais obsessivamente, evidentemente, pra segurar um namoro de cinco anos... Então, eu e meu namorado fomos para o motel e aquele dia era o dia D, estava decidida, custasse o que custasse. Depois de umas brincadeirinhas aqui, ali, ligue a TV no canal 3... tava rolando uma cena legal... dois caras comendo uma mina... Comecei a empolgar e o negócio começou a esquentar. Enquanto isso, meu namorado delicadamente fazia um carinho... tava tudo indo bem até o momento que um dos caras que comia o forebis da mina tirou rapidamente e a câmera deu um close no benedito da mulher mostrando aquele buraco enorme que fica depois da penetração. Mas o pior não foi isso...Entrei em pânico quando depois disso o cara disse: Pisca vagabunda!
A mulher abriu e fechou o buraco virtuosamente, com primor! E eu senti aquilo como se fosse comigo. De repente foi uma aflição tão grande que comecei a chorar e saí correndo pro banheiro desesperada, fui direto pra privada. Chorei muito... de soluçar. Depois desse dia percebi que realmente não levo jeito pra coisa. Falta-me habilidade, acho que tem gente que nasce pra coisa. Me conformei com aquele discurso médico: “Pra quê colocar alguma coisa num lugar que é pra sair?”... Sei lá, quem sabe um dia eu consigo. Acredito que vai ser só daqui alguns anos. Dizem que depois de uma certa idade o negócio relaxa. Acho que é verdade. Alguns anos atrás, quer dizer há alguns bons anos atrás, toda noite do meu quarto ouvia meus pais conversarem, rirem e peidarem. Pra cada risada era um peido. Começava baixinho e ia aumentando o volume, mas isso variava conforme o assunto que conversavam. Eu e minhas irmãs achávamos aquilo absurdo mas minha mãe dizia: “Minha filha depois de velha o cu relaxa, a gente não controla mais”. Só hoje compreendo... afinal, pra virar aquela sinfonia de peido tinha que ser bem relaxado mesmo.
Meu pai, um guerreiro que teve que conviver com quatro mulheres durante sua vida é autor de uma das frases mais sábias que já ouvi: “Uma mulher cagada vale por mil” Essa merecia estar num desses livros de frases que eternizaram na história. Aliás, o meu pai é um cara que vai ficar pra história, agüentar quatro mulheres histéricas e entupidas é, de fato, uma batalha vencida. Acho que ele aceitou o desafio consciente da situação, afinal, era primo da minha mãe, já tinha paquerado outras irmãs dela, sabia que daquele mato só saia fêmea. Entrou nessa porque Deus não dá um cu...ohhh deculpem-me uma cruz maior do que a gente pode carregar.
Agora, isso de ter só mulher na minha família, tirando algumas raras exceções...vamos ver... uma proporção de 1 homem pra 20 mulheres é bem sintomático esse número não acham? Do jeito que as coisas tão indo isso já é realidade universal. Em pouco tempo tudo que eu tô dizendo aqui vai servir pra humanidade, a mulherada vai comandar. Homens, atenção! Vocês precisam preservar a espécie masculina pro isso uma dica: Trepem mais com mulheres e façam mais filhos machos! Tá ficando feio pro lado de vocês. Estou desabafando mesmo porque já fui traída duas vezes, as duas fui trocada por outro homem. Desse jeito, mulher que for inteligente vai saber estocar marido pra vender no câmbio negro. Economia doméstica será o grande business minha gente! Me perdoem as feministas, as executivas mas estou falando da grande revolução do séc XXI; “A grande volta ao lar”, “ O regresso de Amélia”, “ O retorno dos fogões voadores”. Lembram? “Vassouras Princesinha, a rainha do lar?” Vocês podem notar; têm mais propaganda de produtos de limpeza, utensílios pra casa. Inclusive aumentou consideravelmente também o número de propagandas de laxante, iogurtes pra cagar... Vocês acham que isso não significa alguma coisa? É claro que sim! A volta ao lar aumenta a neurose dos intestinos, a histeria então...Vocês não sabem o que uma mulher sozinha é capaz de fazer com uma vassoura, enfezada,então...
Hoje em dia virou moda falar de TPM. Todo dia tem livro sendo lançado, discussões em programas de TV. Enfim, encontrou-se um jeito de explicar a mulher pela TPM. Qualquer tiquizinho já é a tal TPM, até crime passional pode ser justificado pela TPM. Mas eu acho que as pessoas deveriam falar também da TMP (Tensão da Merda Presa). Sem dúvida, as pessoas não vão querer falar disso. Mas acreditem, existe e pode ser tão patológico quanto a TPM. Na minha família, por exemplo, ninguém quase matou outra pessoa, mas já houveram casos de morte de animais domésticos, agressão física a marido, espancamento de filhos, destruição completa das mobílias da casa, surra na empregada, dentre outras.Nada tão grave assim, no entanto, precisamos falar mais sobre a TMP, essa doença pode deixar marcas indeléveis e o que é pior atacar as hemorróidas. Pronto, chegamos no ponto crucial dessa palestra: Criar consciência que essa doença pode ser muito mais terrível do que parece. Hemorróidas não são tão simples assim. É uma flor que brota do âmago dos nossos intestinos, entretanto, não são como margaridas ou beijinhos no jardim, são autenticas bromélias no semi-árido. Incomodam, ressecam, queimam e o que é pior espetam, não dá pra sentar. Uma vez uma amiga teve e me contou que tudo que ela mais queria era um ventilador debaixo das pernas pra aliviar a queimação. Imaginem a paúra estar entupida e toda desabrochada por baixo?
Vocês devem estar achando que depois de Monólogos da Vagina e Monólogos do Pênis esse é o Monólogo do Anus, engano. Esse não pretende nenhuma das alternativas acima, tanto porque estou falando sobre a relação das mulheres com a bosta e quais os danos e patologias pode acarretar em suas vidas... Digamos que esse seja um conflito fisico psíquico e seu diagnostico chama-se histerroidia, ou seja, a mulher que sofre desse mal e chamada de histerroida – histeria/ hemorroida- (faz sinal com as mãos simulando a relação das coisas como se o publico compreendesse).
Portanto, meus caros estou propondo uma nova nomenclatura cientifica baseada em fatos reais. É preciso que as pessoas tomem consciência dessa doença e percebam que ela abrange uma grande parte da população feminina e sua incidência é quase infinita. São vários casos que nos chamam a atenção por isso procurem nosso grupo de apoio: CAPSTMP Centro de Atendimento aos Portadores da Síndrome Tensão da Merda Presa. Lá você ira encontrar uma luz nesse túnel escuro e entupido. Acreditem tudo que entra sai. Nosso e-mail de contato e tensãodamerdapresa@hotmail.com. MC²
Um comentário:
Ahahahahahhaahah!
Adoreiiiiiii muito!!
Quando der, da uma olhada no meu, cicacarvalho.blogspot.com, tb estou me desprendendo das minhas letras!
beijoo
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